Am Montag um 20.15 Uhr zeigt ProSieben die erste Folge der mittlerweile 11. Staffel der beliebten Comedy "Big Bang Theory". Direkt im Anschluss, um 20.45 Uhr, startet "Young Sheldon". Die Spin-Off-Serie beleuchtet das Leben des Nerds als Neunjähriger. In "Big Bang Theory" sorgt Sheldon mit seinem Narzissmus, seiner mangelden sozialen Intelligenz und seiner vermeintlich überbordenden Intelligenz in allen anderen Bereichen schon seit zehn Staffeln zuverlässig für Lacher.
Die zehn besten Sprüche von Sheldon
Sheldon (zu Amy): "Entschuldige mal, du hast Dr. Sheldon Cooper in deinem Labor und er soll Gläser abwaschen? Das ist so als würdest du den Hulk bitten, dir ein Gurkenglas zu öffnen."
Leonard: "Herrgott noch eins, Sheldon, muss ich jedes Mal mein Sarkasmusschild hochhalten, wenn ich mal den Mund aufmache?"
Sheldon: "Du hast ein Sarkasmusschild?"
Penny: "Darf ich dir eine Frage stellen?"
Sheldon: "Angesichts deiner minderwertigen Schulbildung rate ich dir, mir so viele Fragen wie möglich zu stellen."
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Sheldon: "Es gibt nur eine bewusstseinserweiternde Droge die mir Spaß macht und die nennt sich Wissenschaft!"
Sheldon: "Du hast ein sagenhaftes Glück."
Leonard: "Wieso das?"
Sheldon: "Du redest mit einem der drei Männer der westlichen Hemisphäre, die in der Lage sind, deinen Gedankengängen zu folgen."
Leonard: "Und, was meinst du dazu?"
Sheldon: "Ich sagte, ich kann ihnen folgen, nicht das es mich interessiert."
Sheldon (nachdem er seine Mutter beim Sex erwischt hat): "Ich habe mal hinter diesen Genitalien gewohnt. Wenn jemand in mein altes Zimmer zieht, will ich ein Mitspracherecht haben."
Sheldon (zu Penny): "Ich habe sehr wohl Kenntnis darüber, wie sich die Menschheit reproduziert. Aber es ist schmutzig, unhygienisch und, basierend auf der dreijährigen Nachbarschaft mit dir, geht es mit lauten, unnötigen Anrufungen an eine Gottheit einher."
Howard: "Findest du nicht ich sollte hier die technischen Fragen beantworten? Ich bin hier der Ingenieur."
Sheldon: "Nach dieser Logik müsste ich alle anthropologischen Fragen beantworten, weil ich ein Mensch bin."
Sheldon: "Ich hab die vergangenen dreieinhalb Jahre nur dagesessen und Schreibtafeln voller Gleichungen angestarrt. Davor habe ich vier Jahre an meinen Dissertationen gearbeitet. Davor war ich am College und davor war ich in der fünften Klasse."
Sheldon: "Will ein Neutron in die Disko, sagt der Türsteher: 'Heute nur für geladene Gäste!' Bazinga!"
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Leonard: "Herrgott noch eins, Sheldon, muss ich jedes Mal mein Sarkasmusschild hochhalten, wenn ich mal den Mund aufmache?"
Sheldon: "Du hast ein Sarkasmusschild?"
Penny: "Darf ich dir eine Frage stellen?"
Sheldon: "Angesichts deiner minderwertigen Schulbildung rate ich dir, mir so viele Fragen wie möglich zu stellen."
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Sheldon: "Es gibt nur eine bewusstseinserweiternde Droge die mir Spaß macht und die nennt sich Wissenschaft!"
Sheldon: "Du hast ein sagenhaftes Glück."
Leonard: "Wieso das?"
Sheldon: "Du redest mit einem der drei Männer der westlichen Hemisphäre, die in der Lage sind, deinen Gedankengängen zu folgen."
Leonard: "Und, was meinst du dazu?"
Sheldon: "Ich sagte, ich kann ihnen folgen, nicht das es mich interessiert."
Sheldon (nachdem er seine Mutter beim Sex erwischt hat): "Ich habe mal hinter diesen Genitalien gewohnt. Wenn jemand in mein altes Zimmer zieht, will ich ein Mitspracherecht haben."
Sheldon (zu Penny): "Ich habe sehr wohl Kenntnis darüber, wie sich die Menschheit reproduziert. Aber es ist schmutzig, unhygienisch und, basierend auf der dreijährigen Nachbarschaft mit dir, geht es mit lauten, unnötigen Anrufungen an eine Gottheit einher."
Howard: "Findest du nicht ich sollte hier die technischen Fragen beantworten? Ich bin hier der Ingenieur."
Sheldon: "Nach dieser Logik müsste ich alle anthropologischen Fragen beantworten, weil ich ein Mensch bin."
Sheldon: "Ich hab die vergangenen dreieinhalb Jahre nur dagesessen und Schreibtafeln voller Gleichungen angestarrt. Davor habe ich vier Jahre an meinen Dissertationen gearbeitet. Davor war ich am College und davor war ich in der fünften Klasse."
Sheldon: "Will ein Neutron in die Disko, sagt der Türsteher: 'Heute nur für geladene Gäste!' Bazinga!"
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