Jedes Jahr um diese Zeit das gleiche Spielchen: Wie müdes Laub vom Baum, so fallen auch die ersten Namen für das kommende Dschungelcamp auf den nassen Asphalt. Lass' liegen, tritt sich fest, möchte man angesichts dieser Namenlosen sagen, denen da in Aussicht gestellt wird, unsere Abende in der zweiten Januar-Hälfte 2018 mit ihrer Anwesenheit zu verzieren.
Nur der Form halber noch einmal der Cast so far: Jennifer Frankhauser, Daniele Negroni. Giuliana Farfalla, Kattia Vides. Und als Big Name, das muss man sich mal vorstellen, Tatjana Gsell. Die Busenwitwe.
Aber wie heißt es so schön: Nicht meckern, besser machen. Also, hier sind ein paar Vorschläge, wen wir gern am Lagerfeuer down under sehen würden. Gehen wir doch am besten nach den klassischen Betätigungsfeldern der Kakerlaken-Kandidaten vor.
Nur der Form halber noch einmal der Cast so far: Jennifer Frankhauser, Daniele Negroni. Giuliana Farfalla, Kattia Vides. Und als Big Name, das muss man sich mal vorstellen, Tatjana Gsell. Die Busenwitwe.
Aber wie heißt es so schön: Nicht meckern, besser machen. Also, hier sind ein paar Vorschläge, wen wir gern am Lagerfeuer down under sehen würden. Gehen wir doch am besten nach den klassischen Betätigungsfeldern der Kakerlaken-Kandidaten vor.
Ex-Fußballer
Fußball. Bundesliga. Ex-Profis. Leute wie Jimmy Hartwig, Eike Immel, Thorsten Legat und Ailton haben es vorgemacht.
Wie wäre es zum Beispiel mit Uli Borowka (Bild)? Alkoholbeichte, Schuldenfalle, Hotelzimmer in Polen - der knallharte Ex-Vorstopper, wie man damals noch sagte, von Werder Bremen erlebte ein Kicker-Schicksal, wie gemacht für die nächtliche Flüsterbeichte im Feuerschein. Auch gut: Paul Breitner zum Thema Bundestrainer für zwei Stunden. Thomas Helmer - mein Augenbrauen-Geheimnis und alles über den peinlichsten Hochzeitsantrag des noch jungen Jahrhunderts.
Und für alle, die noch Träume haben: Franz Beckenbauer. Der Kaiser im Camp, ja gut, mei, des wird halt kosten. Aber das Sommermärchen - "Money: Der Libero" - täten wir uns vom Libero der Nation schon gern einmal erzählen lassen.
Wie wäre es zum Beispiel mit Uli Borowka (Bild)? Alkoholbeichte, Schuldenfalle, Hotelzimmer in Polen - der knallharte Ex-Vorstopper, wie man damals noch sagte, von Werder Bremen erlebte ein Kicker-Schicksal, wie gemacht für die nächtliche Flüsterbeichte im Feuerschein. Auch gut: Paul Breitner zum Thema Bundestrainer für zwei Stunden. Thomas Helmer - mein Augenbrauen-Geheimnis und alles über den peinlichsten Hochzeitsantrag des noch jungen Jahrhunderts.
Und für alle, die noch Träume haben: Franz Beckenbauer. Der Kaiser im Camp, ja gut, mei, des wird halt kosten. Aber das Sommermärchen - "Money: Der Libero" - täten wir uns vom Libero der Nation schon gern einmal erzählen lassen.
Musiker aus dem Möbelhaus
Zweite IBES-Waren-Schütte mit dem "Jetzt heruntergesetzt"-Schild: Schlager, NDW, Volksmusik. Stefan Mross enthüllt sein Blas-Geheimnis. Irgendeiner von der Spider Murphy Gang kommt mit Anekdoten aus dem Sperrbezirk oder, wenn wir uns wirklich etwas wünschen dürften und so lange man Träume noch leben darf: Nikki (Bild), das bayerische Cowgirl, über den Weg vom Hitparaden-Olymp ins Möbelfachgeschäft.
Dabei fällt mir ein: Im Souterrain-Kaffeegeschäft bei mir um die Ecke arbeitet Shaham, einstiger BroSis-Darsteller. Den könnte ich direkt selbst fragen.
Dabei fällt mir ein: Im Souterrain-Kaffeegeschäft bei mir um die Ecke arbeitet Shaham, einstiger BroSis-Darsteller. Den könnte ich direkt selbst fragen.
TV-Stars und erloschene Sternchen
Was macht eigentlich Benny Beimer (Bild)? Wo ist der Cast der first Generation of "Unter uns" abgeblieben? Und wo ist Thekla Carola Wied, wenn man sie braucht? Ist Thommy Gottschalk nicht auch langsam reif?
Und jetzt mal ganz im Ernst: Was wirft es für ein trübes Licht auf unser Land, wenn nicht einmal genug Geld für Boris Becker locker gemacht werden kann? Die Briten hatten für ihre Camp-Ausgabe schon die Idee, da müssen wir jetzt nachlegen.
Und jetzt mal ganz im Ernst: Was wirft es für ein trübes Licht auf unser Land, wenn nicht einmal genug Geld für Boris Becker locker gemacht werden kann? Die Briten hatten für ihre Camp-Ausgabe schon die Idee, da müssen wir jetzt nachlegen.
Mal was ganz Neues: Paare!
Auch traumhaft: Paare. Am besten solche, die den Siedepunkt schon ein wenig hinter sich haben: Die Geissens. Die Blancos. Die Wagenknecht und der Lafontaine. Koalitionstalk statt Kakerlaken? Vielleicht dann doch ein wenig zu dröge.
Eine Frage, die man sich durchaus auch mit schöner Regelmäßigkeit stellt: Würde man denn wohl selbst ins Dschungelcamp gehen? Auf keinen Fall, oder? Wobei ... wenn die Moneten stimmen?
Eine Frage, die man sich durchaus auch mit schöner Regelmäßigkeit stellt: Würde man denn wohl selbst ins Dschungelcamp gehen? Auf keinen Fall, oder? Wobei ... wenn die Moneten stimmen?
