"Heute werde ich fürs Team alles schlucken." lautet das Credo von Honey während der Dschungelprüfung "Ruck Schluck", bei der Kotzfruchtcocktails, pürierte Leber und Schweinesperma hemmungslos heruntergespült werden. Als es dann aber Kuhurin sein soll, lehnen die fünf Männer (Icke, Florian, Markus, Marc und Honey) einhellig ab: DAS geht jetzt echt zu weit. Weit weg von den Themen im Camp ist dieses Schluckszenario allerdings nicht.
Da lenkt RTL am Dschungeltag Nr. 8 ausufernd die Kameras auf den Dialog zwischen Sarah Joelle und Kader, bei dem letztgenannte Trash-Diva freizügig ihre haarigen Vorlieben für Markus Majowski offenbart. Klar, früher stand sie noch auf diese gut gebauten Muskelmänner mit blauen Augen und blonder Prachtmähne. Aber ganz ehrlich? Diese deutschen Prototypen schleppen dir ihre riesigen Hunde mit ins Bett und das törnt total ab. Eine Lehrstunde für jede heiratswillige 17-jährige Mascara-Muse, die nicht direkt an einen 40-jährigen Hundebesitzer mit Fitnessflatrate geraten möchte. Sarah Joelles Augenbrauen geraten jedenfalls immer spitzer als Kader orakelt: "Behaart, wie ein Affe, das erregt in einem so viele Fantasien. Ich wüsste nicht, was passiert, wenn wir hier noch einige Wochen zusammen auf dem Berg sind."
Da lenkt RTL am Dschungeltag Nr. 8 ausufernd die Kameras auf den Dialog zwischen Sarah Joelle und Kader, bei dem letztgenannte Trash-Diva freizügig ihre haarigen Vorlieben für Markus Majowski offenbart. Klar, früher stand sie noch auf diese gut gebauten Muskelmänner mit blauen Augen und blonder Prachtmähne. Aber ganz ehrlich? Diese deutschen Prototypen schleppen dir ihre riesigen Hunde mit ins Bett und das törnt total ab. Eine Lehrstunde für jede heiratswillige 17-jährige Mascara-Muse, die nicht direkt an einen 40-jährigen Hundebesitzer mit Fitnessflatrate geraten möchte. Sarah Joelles Augenbrauen geraten jedenfalls immer spitzer als Kader orakelt: "Behaart, wie ein Affe, das erregt in einem so viele Fantasien. Ich wüsste nicht, was passiert, wenn wir hier noch einige Wochen zusammen auf dem Berg sind."
Hanka, die Sexgranate
Da verwundert es kaum, dass Hanka angesichts des "La Familia Grande"-Geträllers die Frage stellt: "Warum gibt es denn keinen Sex in der Familia Grande?" Immerhin müsse sich doch jede Gruppe fortpflanzen, um ihren Erhalt zu sichern. Florian Wess sieht das seit dem Auszug seiner persönlichen Motivationspädagogin Fräulein Henke ("Sie hat mir gezeigt, dass man keine Angst vor dem Älterwerden haben sollte.") ganz ähnlich und will den albernen Camp-Song in Zukunft boykottieren.
Bei Hanka scheint vorrangig vor allem eins zu boykottieren: die Hemmschwelle. Erst frohkundet sie am Lagerfeuer, dass sie ziemlich gut im Bett sei, um dann gegenüber dem neugierigen Markus zu konkretisieren: "Ich bin 'ne Granate im Bett!" Richtig sexy findet sie es, ihren Lover im Kohlenkeller zu verführen. Dann beugt sie sich tief Einblick gewährend vornüber und tuschelt mit Markus aufreizend über Fessel- und Rollenspiele. Der Hobby-Psychologe ist ganz betört: "Ich brauche jetzt erstmal ein Nickerchen."
Bei Hanka scheint vorrangig vor allem eins zu boykottieren: die Hemmschwelle. Erst frohkundet sie am Lagerfeuer, dass sie ziemlich gut im Bett sei, um dann gegenüber dem neugierigen Markus zu konkretisieren: "Ich bin 'ne Granate im Bett!" Richtig sexy findet sie es, ihren Lover im Kohlenkeller zu verführen. Dann beugt sie sich tief Einblick gewährend vornüber und tuschelt mit Markus aufreizend über Fessel- und Rollenspiele. Der Hobby-Psychologe ist ganz betört: "Ich brauche jetzt erstmal ein Nickerchen."
RTL zieht den Joker
Allein beim Zuschauer will der Funke nicht überspringen. Keine Konflikte, keine Rivalitäten, keine Reibungen. Obwohl, Moment: Reibungen? Die konstruiert sich RTL behände herbei, indem sie ihr Erotica-Grande-Duo Honey und Gina-Lisa auf Schatzsuche schickt. Vor Ort gibt es dann Trauben, Käse, Wein, Zigaretten, ein einladendes Bett und die steile These Ginas: "Zwischen Männern und Frauen gibt es keine Freundschaft." Honey will die versteckte Einladungsbotschaft zur Spontan-Reibung allerdings nicht aufgreifen und lässt sich stattdessen mit honeysüßen Worten massieren: "Du bist einfach High Class und noch besser: du bist international."
Wieder einmal endet eine vielversprechende Ausgangssituation in belanglos langweiliger Harmonie. Somit verpufft auch der "Schatzsuche"-Joker von RTL ohne neue Unterhaltungswerte erzeugt zu haben. Der entscheidende Dominostein, der die Stimmung im Camp zum Kippen bringt, er will einfach nicht fallen. Und sonst? Sarah Joelle Jahnel muss die Sachen packen und zieht mit gequältem Lächeln von dannen.
Ein Gesicht, welches auch Moderatorin Sonja Zietlow bei der Abmoderation aufsetzt. Die gequälte Fraglosigkeit in ihren Botox-Zügen offenbart, dass es ihr dämmert: Das Unterhaltungsgeplätscher mit Schnarchnasen wie Thomas-Wundlieger-Häßler und Nicole-Wer?-Mieth setzt sich fort. Übel.
Autor: Steven Sowa
Wieder einmal endet eine vielversprechende Ausgangssituation in belanglos langweiliger Harmonie. Somit verpufft auch der "Schatzsuche"-Joker von RTL ohne neue Unterhaltungswerte erzeugt zu haben. Der entscheidende Dominostein, der die Stimmung im Camp zum Kippen bringt, er will einfach nicht fallen. Und sonst? Sarah Joelle Jahnel muss die Sachen packen und zieht mit gequältem Lächeln von dannen.
Ein Gesicht, welches auch Moderatorin Sonja Zietlow bei der Abmoderation aufsetzt. Die gequälte Fraglosigkeit in ihren Botox-Zügen offenbart, dass es ihr dämmert: Das Unterhaltungsgeplätscher mit Schnarchnasen wie Thomas-Wundlieger-Häßler und Nicole-Wer?-Mieth setzt sich fort. Übel.
Autor: Steven Sowa
