Die lustigsten Filmszenen aller Zeiten

Manchmal genügen drei, vier Worte, um eine ganze Szene vor Augen zu haben, Lachflash inklusive:

"Nein. Doch. Oooooh!"

Pierre Richard als Violinist, der für einen Superspion gehalten wird. Eine unter vielen gigantischen Szenen: Wie das Team von der Polizei den ungeschickten Geiger beim Tête-à-Tête mit geheimen Kameras beobachtet ("Ein ganz ausgeschlafener Bursche"). Mindestens ebenso legendär sind Richards Anweisungen, als die blonde Schönheit sich mit den Haaren in seinem Hosenschlitz verfängt und beide Richtung Badezimmer straucheln: "Vorsicht Kurve!"

Die rhytmische Montage der Dosenbauer, der Geräusche im Treppenaus und in den Wohnungen, zu denen hier im Gleichtakt gepoppt wird, sind ganz großes Kino.

Es fällt schwer, beim Großmeister Louis de Funès eine Szene herauszupicken. Das Pipettenjacket des Restauranttesters gehört jedoch ganz sicher zu den Klassikern.

Nicht nur für HSV-Fans eine trostvolle Viertelstunde: das unglaubliche Fußballspiel live vom Wochenmarkt zwischen 1. FC Süderbrarup und Holzbein Kiel.

Als wäre man dabei gewesen: Das Hereinbrechen der Eiszeit im Zeitraffer.

Was dem Werner sein Fußballspiel, das ist den Briten - und ihrem gallischen Besuch - das Rugby-Spiel. Schnell, packend, zum Brüllen komisch.

Mit einem wie ihm möchte man mal am Abendbrotstisch sitzen: Allein wie Frank Drebin (Leslie Nielsen) den Hummer verzehrt, ist ein Schauspiel für sich.

"Schaut euch das an: Da seht ihr, warum auf diesem Flugstützpunkt einfach nichts klappt. Alle stehen nur dämlich rum, keiner bewegt sich."

"Entschuldigung, Sir, aber ... das ist ein Bild!"

Ein Füllhorn an granatigen Szenen, schwer zu sagen, welches die lustigste ist, aber die Kamerafahrt "am Morgen danach" ist schon komödiantische Extraklasse.

Kindisch, schlüpfrig, over the top, oder anders gesagt: Genial. Allein das Schattenspiel, das pikante, lohnt die Kinokarte. Oh, behave? Von wegen.

"Ich habe gestern ein Meisterwerk geschrieben. Ich sehe mich damit in einer Reihe mit Beethoven und Mozart. Ich nenne es ...

... lecke meine Liebespumpe!"

Drei gegen einen ist feige? Von wegen. Das kann durchaus auch sehr komisch sein, wie im Falle der drei Nazi-Skins, die sich hier mit einem Araber anlegen, dem die Pistole plötzlich sehr, sehr locker sitzt.

Keine Zauberer, keine verhexten Raben, nur Zombies, Gehirntote, kaputte Typen. Wie beim Essen das Ohr in den Brei fällt - höchst appetitlich.

Das Tischgebet von Tante Bethany könnte man sich einmal täglich anhören, oder? So stimmungsvoll!

Wer da nicht mitlacht, ist klinisch braindead: Wie Stan und Ollie sich in diesen orgiastischen Lachanfall hineinsteigern, ist Comedy-Spasmus pur, ansteckend, sinnfrei, Feelgood galore.

Schon wieder Essen? Sei es drum - in diesem Fall verzehrt der ausgehungerte Charlie Chaplin einen Schuh. Vielleicht etwas zäh und etwas mehr Salz könnte das Teil auch gebrauchen, dennoch eine Sternstunde des Kinos.

Heißt es nun Fronkensteen oder Frankenstein, oder was? Man möchte sich vor lauter Verzweiflung das Skalpell in den Oberschenkel rammen.

Wie sich hier nach und nach das Zimmer mit - viel zu vielen Leuten - füllt, die dann auch noch Essen ordern - ist superbe Comedy-Choreographie.

Das Plakat, das falsch herum hängt. Die Band! Und all die Autos, die am Ende zu Klump gefahren werden - drei Brüller in einem Füllhorn von einem Film.

"Ich will nicht umsonst Plattfuß heißen". Wer am Sonntagvormittag - übermüdet und abgefeiert - auf Kabel 1 oder Tele 5 bei einem Klassiker von Bud Spencer landet, dem fährt die Kraft der Komödie nur so in die Knochen. Allein die Synchronisation der Faustschläge sind ganz, ganz großes Kino.

Ein Pokertisch, ein Missverständis, Terence Hill und Bud Spencer mittendrin. Von der ersten Sekunde an weiß man, worauf es hinaufläuft, aber gerade diese zuverlässige Erwartbarkeit macht den Reiz aus. Und wie befreiend ist es, als endlich die Fäuste fliegen.

Einen wie ihn wünscht man sich auf der Party, vorausgesetzt, man ist nicht selbst der Gastgeber. Dr. Seltsam hin, Inspektor Clouseau her - die Entrée-Szene ist die Sternstunde des Peter Sellers.

Keine Komödie im eigentlichen Sinne, aber die Art und Weise, wie die Wasser-Anlage am Ende zusammenkracht, ist so destruktiv wie komisch. Oder um es mit Alexis (Anthony Quinn) zu sagen:
"Ich habe noch nie etwas so schön zusammenkrachen sehen."

Nicht umsonst haben wir Steve Carrell aufs Teaserbild genommen. Es gibt Szenen, da könnte man vorher Verwandte, sein Eigenheim, sein ganzes Hab und Gut verloren haben, und sich doch unweigerlich vor Lachen ausschütten. Wie Jim/Bruce hier den Nachrichtensprecher "synchronisiert", ist SO SO SO gut.

Eine Haartolle, die in die Filmgeschichte einging - wer diesen Film gesehen hat, ertappt sich beim Griff in die Dose mit dem Studio-Line-Haargel immer mal wieder dabei, kurz zu zögern.

Nicht gegen den Wind spucken oder pinkeln, das wussten schon die alten Seefahrer. Von der Asche eines Verstorbenen stand wohl nichts in den historischen Büchern.

Will Ferrell ist sich für nichts zu schade, das ist gemeinhin bekannt. Sein Nackt-Jogging in diesem frühen Klassiker könnte einer der Ausgangspunkte für seinen anhaltenden exhibitionistischen Wahn-Zustand sein.

Dagegen ist Will Ferrell pietätvolles FKK - der nackte Ringkampf ist nur schwerlich ohne Hand vor Augen - und Lachkrampf-Gurgeln - durchzustehen.

Diese Liste ohne Loriot? Unmöglich. Einer von mehreren hundert Klassikern: "Ich heiße Paul Lohse und kaufe hier ein". Senf-Kauf war fortan eine ganz neue Erfahrung.

"Hast Du Haare in der Nase? Ich habe nämlich welche am Arsch, dann können wir die zusammenknoten"

Man gut, dass DAS der Herr KaLeu nicht mitbekommen hat.

Ohne Drehbuch muss nicht klappen, siehe Ludwigshafener Tatort, aber schon ein paar Stichworte reichen, und wenn man dann einen so schillernden Cast zu Verfügung hat wie Rosa von Praunheim, dann wird das großes Kino. Allein der Schrebergarten-Dialog von Luzie Kryn und Dietmar Kracht ist pures Comedy-Gold.

"Scheiss Laune hab' ich, den ganzen Tach nicht gepennt!"

Einer dieser Filme, die man Außenstehenden nur schwer nahebringen kann, oder wie wollte man Dialogzeilen dieser Güte erklären?

"Dann dachte ich mir so, daß ich den Mann mit der langen Nase als Ersatzpferd nehme, weil mein Pferd Pause machen sollte. Doch er war scheiße als Pferd."

Man muss wohl dabei gewesen sein.

"Chmeist ihn auf den Poden, den pösen Purschen!"

Polizeiarbeit von ganz nah dran:

"Wir suchen einen Schwan, circa 50 Zentimeter groß, gelber Schnabel!"

"Wir nehmen das Auto, fahren zu meiner Mum, töten Phil, holen Liz ab, fahren ins 'Winchester', trinken ein schönes, kaltes Bier und warten, bis alles vorbei ist. Wenn das keine gute Idee ist, was meinst du?"

"Ich dachte, U2 wäre ein U-Boot-Typ."

"Im Grunde hast du recht. Ihre Musik hat eine nautische Qualität."

Ottos Wutanfälle, Kens St-St-Stott-tter-Attacken, alles wunderbar. Und Sex mit russischem Akzent hatte fortan einen ganz eigenen, betörenden Klang.

Und noch einmal Zitate für die Ewigkeit:

"Einigen wir uns auf Unentschieden!"

Und jetzt alle:

"Wenn du den Schall des Donners hörst, mach dir nicht ins Hemd. Schnapp deinen Donnerbuddy und sing ganz ungehemmt: FICK DICH, DONNER! Leck mich doch am Sack! Du Arschloch kannst mir gar nix, du bist nur Gottes Kack."

"Ich bin ein ziemlich respektabler Bürger. Ein mehrfacher Straftäter vielleicht, aber gewiss nicht gefährlich."

Zeilen wie pures Gold. Ein Rausch von einem Film. Wer blinzelt, hat verloren, und sofort etwas verpasst.

"Und womit streckst du es, wenn du das Zeug verkaufst?"
"Mit Mehl, niemals mit Backpulver. Davon wachsen den Leuten dann so große Muffins aus den Nasen."

Einer jener Filme, für die gilt: Mit der entsprechenden Rauchware ist das Ganze eine einzige "lustigste Szene".

Siehe Harold und Kumar;)